疲れちゃった。

by on 2012年10月4日 at 22:12
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もう、疲れちゃった。

母親の入院が長引いているので、直接介護をしている訳では無いけれど、家族みんなが疲れている。
ちょっとした事ですぐに険悪な雰囲気になってしまう。父親と妹はどちらかと言えば短気な性格だし、妹は気が強いから何かあるとガーッと言うタイプ。オイラも昔だったら言い返していたけれど、最近はどうしても一歩引いてしまうから言われっぱなし。
だからという訳では無いけれど、出来るだけ家族の会話が維持できるように積極的に，穏やかに話しかける様にはしている。

仕事。
現場でのブランクがあって、新しい技術に触れていなかった私を、派遣先の方はとても良くしてくれる。
その世界の技術を全く知らない訳では無いので、ある意味では楽だったのだけれど、逆の面もあった。
自分では「ある程度ならできる！」と考えていたのだけれど、現場はそんなに甘くは無い。何かトラブルがあれば対応しなくちゃならないのだけれど、正直なところ、ついていくので精一杯。現場での役に立っていないなぁ・・・ギャップに悩む。これでお金を頂くのが心苦しくてしょうがない。

また、久々に組織に入っての仕事。少人数のチームなんだけれど、この20年は会社員ではありながら一匹狼の様な仕事をしていたから、かなり勝手が違う。もっとも、これが世間の常識であって、オイラが外れていたのだけれどね。
さっきも書いたけれど、皆さんにはとっても良くして貰っていて何も不満は無いのだけれど、役に立てない自分自身に腹が立つ。
もっともっと勉強をしなくちゃならないのだけれど、仕事が終わってからはとてもそこまでの気力と体力が残っていない。
だから、やっぱり毎日毎日苦労するんだ。

だいぶ慣れてきたとはいえ、仕事をしていても緊張しているし、家に帰ってきても気を使うので休まらない。
なりたくてなった訳じゃない躁鬱病をやっと克服してきて、薬の副作用と反動も乗り切ってきたけれど、どこまで持つのだろう？
躁鬱病に対する一番の特効薬は薬でも何でもなくて、仕事でも家事でもいいけれど自信をつける事だと思う。自信がつく事によって前向きに考える事が出来るし、それが病気の克服につながる。

一時期は仕事も何とかこなしていて、病気はだいぶ良くなったんだ。
ただ、最近は本当に色々な事が上手くいかなくて自信を喪失気味。その上で、気力と体力の維持が難しくなってきている。9月位からはなんとか食事も1日に1食位は普通に食べる様になってきたけれど、それまでは全然食べる事が出来なかった。そりゃ、体力も落ちるのは当然なんだけれど、食べられない現実。

働かなくちゃならない。病気を克服するにはこれが一番だし、収入を得て食べていかなくちゃならない。だいぶ減らせたとはいえ、借金も返さなくちゃならないしね。9月はかなり無理をして、ちょっと良いバイクが1台買えるくらい返済した。あと、もうちょっとなんだれどな。
督促OLさんには悪いけれど、もう督促とかで追い詰められるのは嫌だ。病気に負けてクヨクヨと引きこもる生活は嫌だ。世間に負ける生活は嫌だ。

ただ、そこにたどり着けるまで持ちこたえられるかな？もう、疲れちゃったよ。